फालतू का विचार अगर भारत का...

फालतू का विचार अगर भारत का मुसलमान डरा हुआ है तो सभी को #Mountain_Due पिला दो क्योकि डर के आगे जीत है ।।😂😜😂😝 वैसे विचार से ज्यादा फालतू पंसारीG का ब्यान फालतू था आक्क थूँ..💦

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बाबा के एक भक्त ने बड़ी...

बाबा के एक भक्त ने बड़ी परेशान सी हालत में उनसे पूछा, "बाबा ये लड़कियो के निपल्स के आस-पास छोटे डॉट्स क्यों होते हैं?" बाबा: यह अंधे भाइयों के लिए ब्रेल लिपि में लिखा है, "कृपया यहाँ चूसें"।

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*पता नही किस हरामखोर ने ये...

*पता नही किस हरामखोर ने ये अफवाह उड़ा दी कि.* . . . . *जमीन पर अखवार बिछा के चोदने 👙से.* . . . . *सामान्य ज्ञान (GK)बढ़ता है।* *भोसड़ी के सब घुटने छिल गये।।*? 😅😅😅😅😅😅😜😜😜

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तुम लौट कर आजाना जब भी...

तुम लौट कर आजाना जब भी तुम्हारा दिल करे . सौ बार भी लौटोगे तो भी हम तुमको चोद लेंगे। #चूत___चुत___चुत

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हर दुआ में मांगी चूत तेरी...

हर दुआ में मांगी चूत तेरी ओर तू कहती है कि हम तुमसे प्यार नही करते #आशिक__चूत__का

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चमेली भाभी ने चाट की दुकान...

चमेली भाभी ने चाट की दुकान खोली. दुकान खोलते ही ग्राहको की लाइन लग गयी, क्योकि? बोर्ड पर लिखा था, सिर्फ़ 10 Rs मे चमेली भाभी की चाट लो. ----------------

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😁😁😁😁😁😁😁😁 👇 MBBS के...

😁😁😁😁😁😁😁😁 👇 MBBS के विद्यार्थी operation सीखने के लिए टेबल के पास जमा थे और टेबल पर एक मरा हुआ कुत्ता पड़ा था। उनके प्रोफेसर ने कुत्ते की गांड में अपनी उंगली डाली और बाहर निकालकर चाटने लगा। इसके बाद उसने सभी स्टूडेंट्स को वैसा ही करने को कहा। तो सभी ने एक के बाद एक कुत्ते की गांड में अपनी उंगली डाली और बाहर निकालकर बहुत झिझकते हुवे चाटा। अंत मे प्रोफेसर उनकी तरफ देखकर बोला : सर्वाधिक महत्वपूर्ण बात होती है - ध्यान।. ..... ... मैंने कुत्ते की गांड में अपनी तीसरी उंगली डाली और चाटते समय दूसरी उंगली को चाटा।. . मैं उम्मीद करता हूँ कि, अगली बार तुम लोग अपना पूरा ध्यान लगाओगे। (स्टूडेंट्स-:भोसड़ी के प्रोफेसर तेरी मां की चूत साले)😂😂😂

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😂😂😂😂 चार युवतियां लॉन्ग...

😂😂😂😂 चार युवतियां लॉन्ग ड्राइव पर निकली। रस्ते में कार का एक्सिडेंट हो गया और चारो युवती मर गई। ऊपर चित्रगुप्त ने पहली युवती से सवाल किया....... चल पिंकी ये बता की तूने कोई गलत काम किया है क्या? पिंकी डरते डरते बोली मैंने रमेश को kiss दिया.... चित्रगुप्त:-.कोई बात नही , सामने रखी बाल्टी के पानी से मुँह धो ले,तेरा गुनाह माफ़ । फिर दूसरी को पूछा मीना फटाफट बोल तूने कोई गलत काम किया क्या??? मीना:- मैंने रमेश के शरीर पर हाथ फेर था। चित्रगुप्त:- ठीक है, सामने बाल्टी में हाथ धो ले। तेरा गुनाह माफ़.... अब टीना तू बोल........ टीना बोले उसके पहले चौथी चम्पा बोली......ओ चित्रगुप्त अगर टीना ने वो बाल्टी में गांड धोई तो मैं वो पानी से कुल्ले नहीं करुँगी ......बता देती हूँ। 😂😂😂😂😂😂😂

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Armaan Prince भाई इस पोस्ट के...

Armaan Prince भाई इस पोस्ट के लिए धन्यवाद



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Girl. मैं हूँ लड़की झील की, चूत...

Girl. मैं हूँ लड़की झील की, चूत मेरी स्टील की, चोद सके ना हाथी घोड़े, तू क्या चोदेगा भेन के लौड़े...? 😌😌😛😜😝😜 Boy: नाम है मेरा पप्पन पिल्लो, लंड का वजन छप्पन किल्लो, जमीन पे मारूं कुँआ खुद जाए.. तू तो क्या तेरी माँ भी चुद जाए। 😉😉😜😜😂😂😝😝

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एक शराबी रात में नींद मे...

एक शराबी रात में नींद मे जोर जोर से चिल्लाया - "मेरा गायब हो गया, मेरा गायब हो गया ।" पत्नी ने उठ के जोर से चांटा मारा और बोली - इसलिए कहती हूं ज्यादा मत पिया करो और चुपचाप मेरी चड्डी में से हाथ निकालो 😄😃😀😜😅😂😁😜😜😅

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टीचर:- दुनिया में सबसे बड़ा दुःख...

टीचर:- दुनिया में सबसे बड़ा दुःख क्या है? पप्पू:- जब गर्लफ्रेंड के साथ चुदाई करने का प्लान हो और वो कहे सॉरी जानू आज नही आ सकती, फिर उसकी याद में तीन-चार बार मुठ मार लो तभी अचानक वो आ जाये और कहे सरप्राइज जानू लो मैं आ गयी!! फिर लण्ड खड़ा न हो।। तब जो दुःख होता है वही दुनिया का सबसे बड़ा दुःख है। टीचर:-निकल जा मादरचोद क्लास से अगर दुबारा दिखा तो माँ चोद दूँगा तेरी 🐸🐸

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My favourite jokes - एक बार class मैं...

My favourite jokes - एक बार class मैं inspection होती हैं.. Headmaster साहिब आते हैं... सवाल करना शुरू! Headmaster: "बच्चों हमारी body का सबसे नरम part कौनसा है "? जब कोई जवाब नहीं देता तो मास्टर Tinku की तरफ इशारा करते हुये - Headmaster: "Tinku तुम इसका जवाब दो "!! Tinku: "मास्टर जी हमारी बॉडी का सबसे नरम पार्ट हैं गांड , क्यों कि, अगर हमे ठंड (cold) लग जाए, हम कहते हैं 'गांड फट गयी', गर्मी लग जाए तो हम कहते हैं, गांड फट गई.. थोड़ा चलना पड़ जाए तो गांड फट गई... रोना आ जाए तो गांड फट गई..... , Homework करना हो तो भी गांड फट गई ... Headmaster को गुस्सा तो आता हैं लेकिन tinku का जवाब भी सही हैं तो वो कुछ नहीं कहता.... फिर सवाल ...करता है... Headmaster: "अच्छा अब ये बताओ के , लड़की की जब शादी होती है तो डोली मैं बैठने के बाद रोती क्यूँ है " फिर कोई जवाब नहीं देता है.. . Master फिर tinku को जवाब देने को कहता है... Tinku: " Master जी आप इतने बड़े मास्टर , ग्यानी ओर समझदार, अगर आपकी कोई 400KM घर से दूर ले जाकर कर गांड मारेगा तो आपको रोना नहीं आएगा? Master जी को फिर बहुत गुस्सा आता है लेकिन tinku का जवाब भी ठीक है .इसलेये वो उसे कुछ नहीं कहता. Master फिर सवाल करता है... Headmaster: "अच्छा बच्चों अगर मैं आपको तीसरी आँख लगाने की शक्ति दूँ तो तुम कहाँ लगवाओगे " कोई बच्चा कहता है सिर पे , कोई कहता है मूह मैं, कोई कहता है पेट मैं , कोई कहता है कान पे ... Master : tinku तुम बताओ... Tinku: " Master जी मैं तीसरी आँख हाथ की बड़ी वाली उंगली मैं लगाऊंगा" Headmaster: " क्यों Tinku" Tinku: " मैं उसको, आपकी गांड में डालकर check करूँगा, की कौनसा कीड़ा आपकी गांड में है, जो हर सवाल आप मुझसे ही पूछते हैं....

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बॉस: तुम्हारी ability क्या...

बॉस: तुम्हारी ability क्या हैं...? महिला: Young हूँ, Dynamic हूँ, Sincere हूँ,... Honest, Hardworking, Qualified, और Experienced भी हूँ, और तो और.., Deserving हूँ, Typing जानती हूँ, Computer में भी expert हूँ, थोड़ा accounts भी जानती हूँ..!!! बॉस: और कुछ..., महिला: Single हूँ, और सबसे जरुरी बात के अपने Flat में अकेली रहती हूँ...और कोपर-टी लगा रखा है बॉस: बस कर पगली, अब क्या Joining के दिन ही Promotion लेगी...!!

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Aur karo MBA/engineering ☺ & Tailor...

Aur karo MBA/engineering ☺ & Tailor की किस्मत Dekho👇🏻😍😋



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लडकियां मादरचोद हो गयी है एक...

लडकियां मादरचोद हो गयी है एक लेडी ने अपनी फ्रेंड से पूछा. 😳😳😳😳😳😳 लेडी: “मुझे हसबेंड को बर्थ-डे पर क्या गिफ्ट देना चाहिये” 😍😍😍😍😍😍 दूसरी लेडी: “रात को 12 बजते ही नंगी होकर टांगे खोल कर कहना… जहाँपना तुस्सी ग्रेट हो, भोसड़ा क़बूल करो😳😂😂😂😂😂😂😂

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लड़की- डॉटेड कंडोम...

लड़की- डॉटेड कंडोम दीजिये. दुकानदार ने दे दिया लड़की- इससे ज्यादा बड़े डॉट्स वाला कंडोम दीजिये। दुकानदार ने दे दिया. लड़की- भईया इससे बड़े डॉट्स वाला कंडोम भी आता है क्या? दुकानदार- मैडम आप भुट्टा यूज़ कर लो, अभी सीजन भी है। 😝😝😝

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ना जाने कैसी नजर लगी है...

ना जाने कैसी नजर लगी है जमाने की 😟😟😟😟😟😟😟😟 . . . . जगह ही नही मिल रही है बजाने की।।। 😂😂😂

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गर्लफ्रेंड - तुमने मेरा दूध...

गर्लफ्रेंड - तुमने मेरा दूध चूस चूस कर बड़े कर दिए। बॉयफ्रेंड - नहीं पगली,अगर ऐसा होता तो मेरा लण्ड घुटने तक पहुँच गया होता और मुझे condom की जगह सायकिल की ट्यूब लगानी पड़ती।।। 😂😂😂😂😂😂 आयेंगे‬ तेरी गली में चाहे‬ देर‬ क्यू न हो जाये। मारेंगे तेरी ही चूत 💓 चाहे जेल‬ क्यू न हो‬ जाये😝😜😜😜😜 कुछ लड़कियाँ चूनरी से मुंह तो ऐसे बांधती है . . . जैसे कोई लड़का पास चलते चलते लौड़ा मुँह में दे देगा।। 😑 मैंने ज़िन्दगी में जितना भी सफर किया है उससे मुझे एक बात का अनुभव हुआ है * * * * * * * * * * * * * * कि ट्रेन कभी पंचर नहीं होती😂😂😂😂 सनी लियॉन मॉल में गयी और कुछ कपडे सेलेक्ट किये सनी लियॉन - यहाँ चेंजिंग रूम कहाँ बना है.. दुकानदार - क्या मेडम आप भी हम से शर्मा रही हैं पूरा 16 GB का मेमोरी कार्ड भरा है आप के कलेक्शन से...😝😂 छुपा के लण्ड में गमों का जहाँन बेठे है…… इस ग्रुप में कई लवडे बेजुबान बैठे है.……😷😝😝😝 मैंने उससे पूछा कि जिस्म से रूह कैसे निकलती है? तो उसने अपने हाथ से मेरे आंड🍒 दबा दिए..."😖😱😜😄 पप्पू: आपकी सैंडल बहुत अच्छी है। लड़की: उतारूं क्या? पप्पू: चल पगली, इससे अच्छी तो तेरी जींस है।😜😜😜😜 😳😷😂 : कमाल का सवाल: . टीचर: बताओ खेत में टट्टी करते वक़्त सुसु पहले क्यूं आता है...?? स्टूडेंट: ताकि पाद मारते वक़त मिटटी ना उडे....!! 😁😁😁😁 एक बार एक आदमी के सबसे छोटे बेटे की शादी हुई। बेटे ने अपनी बीवी को रात को चोदा आवाज़ सुनकर बाकि भाइयों ने भी अपनी बीवियों को चोदा इतने में बाप भी सुरु हो गया. छोटा 30 मिनिट बाद फिर सुरु हो गया। आवाज़ सुनकर बाकि भाई भी सुरु हो गए। बाप ने हिमत जुटाई और वो भी सुरु हो गया। छोटा 1 घंटे बाद फिर सुरु हो गया आवाज़ सुनकर भाई भी शुरू हो गए। अबकी बार बाप को गुस्सा आ गया। वो जोर से चिल्लाया " माँ के लोडो , क्यों compitetion में अपनी माँ चुदवा रहे हो। ". ... 😂😂😂😂😂

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आजकल हमारी रोज़ाना ज़िंदगी में...

आजकल हमारी रोज़ाना ज़िंदगी में गालियों का प्रयोग इस कदर बढ़ गया है कि अब हिंदी के वाक्य ही बदल गए हैं। पेश हैं कुछ उदाहरण: 1. पहले: इस काम को मत करो, रिस्क है। आजकल: अबे बोला न रहने दे, गांड फट जाएगी। 2. पहले: अरे यार डर लगता है, कही फेल न हो जाऊं। आजकल: यार गांड फटी पड़ी है, रिजल्ट की माँ न चुद जाये। 3. पहले: ये तो होना ही था, किस्मत ही ख़राब है। आजकल: चुद गयी। जब किस्मत में हों लौड़े, तो कैसे मिले पकौड़े? 4. पहले: भाई गाड़ी धीरे चला, रोड ख़राब है। आजकल: अबे सड़क की माँ चुदी पड़ी है, तू गाड़ी की क्यों चोद रहा है? 5. पहले: भाई मैंने बोला था न कि ये काम मत करो, रिस्क है। आजकल: बस मरवा ली, मैंने तो पहले ही कहा था कि उड़ता तीर गांड में मत ले। 6. पहले: मुझे मत समझा, मुझे सब पता है। आजकल: गांडू, बाप को चोदना मत सिखा। 7. पहले: क्या बात है भाई, उदास क्यों हो? आजकल: क्या है बे, गांड सा मुँह क्यों बना रखा है? 8. पहले: बार बार परेशान मत कर। आजकल: बार बार गांड में ऊँगली करना जरूरी है? 9. पहले: दोनों जिगरी दोस्त हैं। आजकल: अबे दोनों एक गांड से हगते हैं। 10. पहले: बेटा कितना भी बड़ा हो जाये, रहेगा बाप से छोटा ही। आजकल: आंड कितने भी बड़े हों, रहेंगे तो लण्ड के नीचे ही। 11. पहले: क्या बात है, बॉस के आगे पीछे बहुत घूम रहा है? आजकल: क्या बात है बे, बॉस के बहुत आंड उठा रहा है? 12. पहले: किसी काम को करने के लिए, खुद में सामर्थ्य होना जरूरी है। आजकल: गांड मरवाने का शौक हो तो तेल चटाई साथ रखनी चाहिए। 13. पहले: मूर्ख की दोस्ती अच्छी नहीं होती। आजकल: गांडू की दोस्ती, जी का जंजाल। 14. पहले: लड़की तो मस्त है, पर तुझसे नहीं पटेगी। आजकल: अबे रहने दे, तेरे जैसों की तो चूचों से गांड मार देती है वो। 15. पहले: तू मेरा बाल भी बांका नहीं कर पायेगा। आजकल: तेरी गांड में जितना जोर है ना लगा ले, तू मेरी झांट का बाल भी नहीं उखाड़ सकता। ------

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हम गरीब लोगो के पास.. दो लौड़े...

हम गरीब लोगो के पास.. दो लौड़े लगे होते है. एक नीचे और एक नसीब में. ✋🤔✋🤔✋😬✋😆✋🤔

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लोग यहां (फेसबुक) के पेज पर...

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चुपचाप चल रहे थे.. हम अपनी...

चुपचाप चल रहे थे.. हम अपनी मंजिल की तरफ.. . . . . . . फिर रस्ते में एक लौंडियाँ मिली .. और . . . . . . . मंजिल की माँ चुद गयी । . 😉😉😜😜

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किरण यादव तुम खूब उंगली करो पर...

किरण यादव तुम खूब उंगली करो पर देश की राजनीति में नहीं। 😂😂😂 #साहित्या

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मेरे जैसे सभी लौंडो को...

मेरे जैसे सभी लौंडो को रक्षाबंधन की हार्दिक शुभकामनायें, आइये प्रण लें कि अपनी बहन को जल्द ही एक खूबसूरत, संस्कारी और सुशील भाभी ला कर देंगे। 😍🤘

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चुदाई के बाद कॉलगर्ल ग्राहक से...

चुदाई के बाद कॉलगर्ल ग्राहक से बोली: “तुम्हारी बाँसुरी तो बहुत ही छोटी है” ग्राहक: “मुझे थोडे ही पता था की , स्टेडियम मे बजानी पडेगी“

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: 😬😁😁😁😁😁 एक पत्नी को सालों...

: 😬😁😁😁😁😁 एक पत्नी को सालों बाद पता चला कि उसका पति छक्का है ,और वो प्लास्टिक के लंड से उसको चोदता है..! पत्नी - तुमने इतनी बड़ी बात मुझसे छुपाई, तुमने मेरी जिन्दगी बर्बाद कर दी...? पति - बात को आगे ना बढाओ बेगम, मैंने इतने सालों में कभी पूछा कि ये बंटी और बबली प्लास्टिक के लंड से कैसे पैदा हुए ...? 😀😀😀😀😀 _बचपन में मूतते समय अगर मुझे कोई कीड़ा दिख जाता था तो मैं उसके सिर में 40km/घण्टा की रफ़्तार से मूत कर उसकी माँ बहन एक कर देता था.._ *बचपन से ही कमीना था मै😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 यार ये Condom बनाने वालों ने मस्त मस्त खुशबू वाले फ्लेवर निकाल दिए हैं। बाजू से कोई औरत निकल जाए तो पता ही नहीं चलता कि नहा के आई है या मरवा के 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 🌺: टीचर: तुमने आज भी होमवर्क नहीं किया? अब तू ही बोल तुम्हें क्या सजा दूँ? पप्पु: सर, वो लास्ट बेंच पर जो लडकी बैठी है ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है। हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम में बंद कर दो। 😆😆😆😆 🌺: गुरुजी- बताओ संस्कार मतलब क्या..? पप्पू- संस्कार मतलब... बाथरूम में कोई न होते... हुए भी टॉवेल लपेटके चड्डी उतारना.... 😛😛😛😛 🌺: एक बार क्लास में एक नयी लड़की आई तो टीचर ने उस से पूछा :- टीचर :- तुम्हारा नाम क्या है ? लड़की :- जी, पिंकी ! टीचर :- आगे या पीछे कुछ लगाती हो ? लड़की (शरमाते हुए):- जी आगे वीट क्रीम और पीछे सरसों का तेल ! 😂😂😂😂😂😂😂😂 🌺: अंकल: लड़कियों के यूरिन में लड़को के यूरिन से ज्यादा बदबू क्यों आती है! पूछो पूछो नही पता बच्चा: क्योंकि लड़कियों में लड़को की तरह नीचे दो फिनायल की गोलियां नहीं होती! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 🌺: सेक्स करते समह लड़की 👧 अपने पैरों को फैलाते हुए लड़के 👦 से कहती है -: जानु ! हमारे बच्चे का नाम क्या रखेंगे। लड़का 👦 " Condom" पहनते हुए कहता है, साला इसके बाद भी बच्चा 👶 हुआ तो "जादू" रखेंगे। 😂😂😂😂😂😂😂😂 एक अनपढ़ लडका बैंक मे खाता खुलवाने गया . लडकी - आपका पुरा नाम . लडका - पीलिया यादव . लडकी - काम . लडका - कारपेन्टर . लडकी - सेक्स . लडका - कर लेता हू . लडकी - मेरा मतलब , लडका या लडकी ? लडका - जो भी मिल जाए पेल देता हू । 😂😜😄😲😄

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कभी-कभी इतना गुस्सा आता है...

कभी-कभी इतना गुस्सा आता है कि मन करता है खुद को ही मार डालूँ लेकिन फिर सोचता हूं छोड़ यार इण्डिया में अब 9 इंच के लंड वाले बचे ही कितने हैं 👌🏽 👈 😂😂

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😝😝😝😁😁😁😁😜😜😜😜 दुल्हन वही जो...

😝😝😝😁😁😁😁😜😜😜😜 दुल्हन वही जो रोज़ करवाए ब्रा उतर कर बूब्स दबवाए पोपट को देख पेटीकोट उठाये अन्दर जाए तो वस मोर चिल्लाये वही दुल्हन पिया मन भाये 😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩 अर्ज़ किया है --✍✍✍ पतले पतले चूतड़ो को हम फुला देंगे, गोल गोल चूचियों को हम दबा देंगे, वाह..वाह.. और आप हमारा एक बार लेके तो देखो, चोद चोद के आपकी गांड सूजा देंगे..! 😜😜😜😆😆😆😆😀😀😀😀 👉चोदते चोदते सुबह हो गयी लंड पे पड़ गए छाले; चूत फट के गुफा हो गयी वाह रे चोदने वाले! 😁😁😂😁😂😁😂😁😁😁 मुशायरा चल रहा था, शायर ने फरमाया :- *"ये जो चूते हैं .."* एक श्रोता: घोर कलयुग है साहब, मुशायरे में ऐसे लफ्ज़?? शायर: हौसला रखिए जनाब, पहले मुलाहिज़ा फरमाइए। *"ये जो चूते हैं.."* दूसरा श्रोता :- अरे साली मिलती ही नहीं हैं आजकल। शायर - बैठ भोसड़ी के, पहले सुन ले पूरा .. *"ये जो चूते हैं, बरसात में,* *वो गरीबों के मकान हैं।"*

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सेक्स से पहले कपडे निकालते समय...

सेक्स से पहले कपडे निकालते समय लड़की फर्स पर गीर गई। लड़के ने उसे अपनी बाँहो में उठाया और बोला:- जानू कहीं लगी तो नहीं😧 सेक्स के बाद कपडे पहनते समय लड़की फिर से गीर गई। लड़का:- आंधी होरी है के भैंण की लौड़ी😂

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आपके होठो से अपने होठ मिलाना...

आपके होठो से अपने होठ मिलाना चाहता हूं लेकीन डरता हू कि : : : ना जाने किसका किसका लंड आपने मुंह में लिया होगा....😂😂😂

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✌😝 _बचपन में मूतते समय अगर...

✌😝 _बचपन में मूतते समय अगर मुझे कोई कीड़ा दिख जाता था तो मैं उसके सिर में 40km/घण्टा की रफ़्तार से मूत कर उसकी माँ बहन एक कर देता था.._ *बचपन से ही कमीना था मैं... 😜*

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जिन्दगी के सात उसूल---- 😜१.... चूत,...

जिन्दगी के सात उसूल---- 😜१.... चूत, चूची और चिलम चाहे जितना भी पियो कभी जूठी नहीं होती है । 😜 २.... भजन, भोजन और चोदन हमेशा एकान्त में ही करना चहिए । 😜 ३..... फोड़ा, घोड़ा और लौड़ा सहलाने से बढ़ता है । 😜४.... लन्ड औऱ घमन्ड दोनों को काबू में रखना चाहिए । 😜 ५..... लड़की कितनी भी लम्बी हो लन्ड चूसेगी तो बैठ के और चुदेगी तो लेट के ही । 😜६... साँप और चूत जहाँ भी दिखे मार दो 😜७.... तावीज और कन्डोम साथ में रखो, क्या पता भूत और चूत कब और कहाँ मिल जाए ।

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एक आदमी कुछ कंडोम खरीदने के...

एक आदमी कुछ कंडोम खरीदने के लिए एक सेक्स की दुकान में जाता है तो वहाँ पर एक विक्रेता लड़की उससे संपर्क करती है। विक्रेता लड़की: मैं आपकी किस प्रकार से सहायता कर सकती हूँ सर। 😗 आदमी: मुझे कंडोम चाहिए। 😚 विक्रेता लड़की: आपको क्या साइज़ फिट आता है सर? 😗 आदमी: मुझे नहीं पता कि मुझे क्या साइज़ आता है। 😚 विक्रेता लड़की: मैं आपका लंड पकड़ती हूँ आप बताना क्या साइज़ आता है आपको? 😙 विक्रेता लड़की ने जैसे ही लंड पकड़ा अपनी नौकर से बोली, .... "छोटा साइज़, नहीं रुको, 😱 मध्यम साइज़, नहीं नहीं रुको, 😵 बड़े वाला, ओह शिट टिश्यू पेपर दो। 😱😵😨

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😂😂😂😂😂😂😂 एक कुंवारा लड़का मर...

😂😂😂😂😂😂😂 एक कुंवारा लड़का मर गया। • माँ रो रो के: "हे भगवान् इसने तो अभी जवानी भी नहीं देखी थी!• पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली : "ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।" 😂😂😂 इंसानियत अभी भी ज़िंदा है...!!

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👊🏻😡 जो लड़कियाँ टॉफी नीचे...

👊🏻😡 जो लड़कियाँ टॉफी नीचे गिर जाने पर उठा कर नहीं खाती... वो 3 दिन से बिना नहाये प्रेमी का लौड़ा ऐसे चूस लेती हैं जैसे समुद्र मंथन के बाद अमृत वहीं से प्राप्त होगा 😀😀😀😀😁😁😁😁😁😁😁

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😜😜😜😜😜😜😜😜😜 सरदार तालाब में...

😜😜😜😜😜😜😜😜😜 सरदार तालाब में नंगा नहा रहा था, बाहर आ के देखा कपड़े ग़ायब . अंधेरा होने तक पानी में रहा, फीर अपने बाल खोल कर घर की तरफ़ भागा बन्ता ने सरदार को लड़की समझ कर पीछे से पकड़ा और पीछे से ही शुरू हो गया .. करते करते आगे हाथ डाला और बोला, "बेहेनचोद ज़िन्दगी में आज पहली बार आर पार हुआ है...,"😂😝😝😝😝😀?

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लो दोस्तो आज आप के लिए...

लो दोस्तो आज आप के लिए पेज पर मुजरा भी करवा दिया। हाथ मे शराब का पैमाना ले कर ही मुजरा देखे।



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बनिया सुहागरात को SEX करते हुए:...

बनिया सुहागरात को SEX करते हुए: थारी बहुत loose है। बीवी (गुस्से से): जल्दी बाहर निकालो ! और मेरी Car, LCD, AC Aur Jewellery भी वापिस करो। बनिया: गलती हो गई। माहरो ही पतलो है। 😁😁😁😁

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😜😜😝 Girl: “सो गया मेरा शोना??”...

😜😜😝 Girl: “सो गया मेरा शोना??” 😘 . . . Boy: “हा…” 😴 . . . Girl: “तो फिर रिप्लाय कैसे दीया लवड़े??” 😍 . Boy: “मै लवड़े का बाप बोल रहा हू… बहूरानी सो जाओ अब😐 Exam है कल तेरे लवड़े की….अगर वो फ़ैल हो गया न… तो तेरे लवडे का लवडा ही काट दूंगा….समझी भोसड़ी….😡😡. !!!” 😂😂😂😂😂😂😂😂

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क्लास में पढ़ाते हुए...

क्लास में पढ़ाते हुए अध्यापिका के ब्लाउज के 2 बटन खुल गए। पप्पू और बंटी ये देखकर हंसने लगे। अध्यापिका गुस्से में बोली - "चुप होते हो या निकालूं बाहर दोनों को?" 😜😜😂😂😀😀😃😃



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पठान इंटरव्यू देने...

पठान इंटरव्यू देने गया। इंटरव्यूवर: आपको कितने सालों का अनुभव है? पठान: जी माफ़ करना कभी सालो पर ट्राई नहीं किया लेकिन 3 सालियों का अनुभव ज़रूर है।

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common boys- . तू बात करने का मौका...

common boys- . तू बात करने का मौका तो दे तेरी कसम, . रूला दूंगा तुजे तेरी ही गलतियाँ गिनाते गिनाते !! . . Myself- तू ठोकने का मौका तो दे तेरी कसम, . सुजा दूंगा तेरी आगे-पीछे दोनों लौड़ा घिसाते घिसाते . 😂😂😂😂 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

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एक बार क्लास में एक नयी...

एक बार क्लास में एक नयी लड़की आई तो टीचर ने उस से पूछा :- टीचर :- तुम्हारा नाम क्या है ? लड़की :- जी, पिंकी ! टीचर :- आगे या पीछे कुछ लगाती हो ? लड़की (शरमाते हुए):- जी आगे वीट क्रीम और पीछे सरसों का तेल !

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💨💭 'पादना' बुरी बात नही है...

💨💭 'पादना' बुरी बात नही है भाई !! आज मै "पाद" विषय पर बात कर रहा हूं, जिसका नाम लेना भी असभ्यता समझी जाती है, लेकिन पाद क्या अपनी मर्जी से आता है, वो तो खुद ही कभी भी, कहीं भी आ सकता है ! अगर प्रधानमंत्री को भी भरी सभा मे पाद आ जाये तो वे पादेंगे नही क्या..? इसलिये पाद पर किसी तरह का नियंत्रण संभव ही नही है ! यदि आपका डाक्टरी चेकअप हुआ होगा तो डाक्टर ने आपसे यह सवाल भी अवश्य किया होगा कि पाद ठीक से आता है ? क्योंकि डाक्टर जानता है कि पाद चेक करने की अभी तक कोई अल्ट्रासाउंड या MRI जैसी मशीन नही बनी ! ये तमाम चूरन - चटनी, हाजमोला जैसी गोलियों का करोड़ों रुपये का कारोबार केवल इसी बिन्दु पर तो निर्भर है कि जनता ठीक से पादती रहे ! यदि आपको दिन में 4 बार और रात को लगभग 10 बार अलग अलग तरह के पाद नही आते तो आपका सजना, संवरना सब बेकार है, क्योंकि अन्दर से आपका सिस्टम बिगड़ा हुआ है, यदि लीवर ही ठीक से काम नही कर रहा तो अन्य अंगो को पोषण कहां से मिलेगा ! इसलिये पादने मे संकोच न करें और खूब पादें ! क्योंकि पादना बुरी बात नही है भाई ! 🚶💨पाद पांच प्रकार के होते हैं:- 1 - 'भो पाद' (पादों का राजा) यह घोषणात्मक और मर्दानगी भरा होता है ! इसमे आवाज मे धमक ज्यादा और बदबू कम होती है, जितनी जोर आवाज, उतनी कम बदबू ! 2 - 'शहनाई' - हमारे पूर्वजो ने इसे मध्यमा भी कहा है ! इसमे से आवाज निकलती है ठें ठें या कहें पूंऊऊऊउऊ..! 3 - 'खुरचनी' - इसकी आवाज पुराने कागज के सरसराहट जैसी होती है! यह एक बार मे नही निकलता है, बल्कि एक के बाद एक कई 'पिर्र..पिर्र..पिर्र..पिर्र' की आवाज के साथ आता है ! 4 - 'तबला' - तबला पाद एक फट की आवाज के साथ आता है ! यह अपने मालिक की इजाजत के बगैर ही निकल जाता है और अगर हम लोगों के बीच बैठे हों तो हास्य के पात्र बन जाते हैं ! 5 - 'फुस्की' - यह एक निःशब्द 'बदबू बम' है ! चूंकि इसमें आवाज नही होती है इसलिए ये पास बैठे व्यक्ति को बदबू का गुप्त दान देता है और दाता अपनी नाक को बंद कर के नही पादने का दिखावा करता है, लेकिन आप कुछ ना बोलें केवल जापानी कहावत " जो बोला, सो पादा " याद रखें, इससे दाता स्वयं ही पकड़ मे आ जायेगा ! अब अपने पाद की श्रेणी निर्धारित करते हुए पाद का आनन्द उठाइये तथा जम कर, बेझिझक और खुलकर पादिये... नोट ;— इस मैसेज को केवल व्यंग्य के तौर पर या अन्यथा न लें, क्योंकि पादने से आपके शरीर मे होने वाली कई क्रियाओं का सम्बंध है, और उम्मीद है कि इस पोस्ट से पादने वालों (जो कि आप स्वयं भी हो सकते हैं) के प्रति आपका दृष्टिकोण बदलेगा...!! 😄😄😄💭💭💨🙊🙊😝😛 हँसी रोक पाओ तो बोलना बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई...तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद निकल गया । बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी, ससुर ने आवाज लगाई -"बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी...???"

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😂😂😝😝😜😜😂😂😂😂 निगाहों से...

😂😂😝😝😜😜😂😂😂😂 निगाहों से निगाहें मिला कर तो देखो; कभी किसी लड़की को पटा कर तो देखो हसरतें दिल में दबाने से क्या फ़ायदा अपने हाथों से ज़रा दबा कर तो देखो आसमान सिमट जाएगा तुम्हारे आगोश में लड़की की टाँगें फैला कर तो देखो अगर यह ना कर सको तो हार मत मानना दो बूँदें तो गिरे गी यारो जरा अपना लंड हिलाकर तो देख`l 😂😂😂😂😂😂😂😂



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